Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Щирий сміх здоровить усіх!

Євдоким БІЛАН.

м. Вільнянськ

Запорізької області.

У цирку поганим клоунам зарплатню вирішили видавати продукцією. Тепер директор цирку сміятиметься клоунам в обличчя.

* * *

— Вчора до сусіда залізли злодії, повирізали з рам картини.

— Як — забрали картини?

— Ні, тільки рами.

* * *

На терасі ресторану сідає родина — батько, мати, дід, брати, племінники. Дістають із торб ковбасу, сир, хліб, помідори, пиво, горілку.

Підходить офіціант:

— Що замовлятимете?

— Принесіть графин води і 10 склянок.

Через хвилину підходить директор ресторану, звертається до батька:

— Послухайте! Тут ресторан.

— Так, це я бачу, а ви хто?

— Я його директор.

— А ось це до речі, я хотів би поцікавитися, чому у вас музика не грає?

* * *

— Офіціанте! У моєму супі шматок покришки, підошва, камінці й навіть скло!

— Це суп із морепродуктів. Що зловили, те ми вам і поклали.

* * *

Поляк зустрів земляка і каже:

— Я тебе знаю.

— Звідки?

— Не знаю.

* * *

Перукар просить клієнта:

— Будь ласка, покладіть собі до рота гумового м’ячика, щоб я міг краще поголити вам щоки.

— А якщо я його випадково проковтну?

— Нічого страшного. Принесете завтра, так усі роблять.

* * *

Є два способи нагодувати дитину. Перший — бігати за нею з ложкою. Другий — бігати від неї з їжею. Останній є набагато ефективніший.

* * *

Якщо на сольний концерт прийшло мало людей, чи можна його вважати малосольним?

* * *

Користуйтесь правилом повітряної кулі. Викидайте за борт усе зайве!

* * *

Багатий старий американець заплатив за право стати космічним туристом. Перед стартом запитує в родини:

— Ну що вам, мої любі, привезти з космосу?

* * *

— Кажете, що живете, як чоловік і дружина?

— Та ні. Набагато краще.

* * *

Мама звертається до малюка:

— Синку! Нічого не встромляй у замкову шпаринку, бо виколеш око бабусі.