У Сумах — не сумують, а гарно жартують!

Тетяна КРИКУН.

смт Степанівка

Сумської області.

— Навіть не знаю, що подарувати своїй дружині на 8 Березня...

— А коли в неї 8 Березня?

* * *

— Звідки в тебе синяк під оком?

— Вчора мій приятель повернувся з весільної подорожі.

— І що?

— Це я умовив його одружитися...

* * *

Жінка весь час говорить про подорож на Канари. Нічого не маю проти. Нехай говорить.

* * *

— Здрастуйте! Я хотів би придбати річний абонемент.

— Фітнес-клуб поверхом вище. Це винно-горілчаний відділ.

— Я знаю.

* * *

Дратує, коли набираєш вісім кілограмів для ролі, а потім згадуєш, що ніяка ти не актриса.

* * *

Гарнішаю... Дзеркало довелося почепити впоперек!

* * *

— Як відрізнити справжню гривню від фальшивої?

— Берете аркуш паперу, кладете на нього гривню зображенням політичного діяча вгору і обводите куском сала по периметру. Якщо лице, зображене на купюрі, очима водитиме за салом — гривня справжня...

* * *

На уроці географії вчитель питає:

— Діти, як далеко Африка?

Денис тягне руку і відповідає:

— Я думаю, недалеко.

— Чому?

— У мого тата на фірмі працює негр, і він приїжджає на велосипеді.

* * *

— Що таке коло? — запитує вчитель учнів на уроці.

— Коло — це фігура, яку описує коза на прив’язі, — відповів Юрко.

— А що таке трикутник?

— Трикутник — це така фігура, в якої дві сторони напівстоячі, а одна лежача, — поспішив відповісти Максим.

* * *

— Ох який букет, який витончений смак і аромат! Урожай 2017 року з власного городу — мій улюблений, дружинонько! — сказав уранці 9 березня господар, допиваючи розсіл із банки з помідорами...

* * *

— Андрію, скільки в тебе буде грошей, якщо ти знайшов п’ять гривень у правій кишені і три — у лівій?

— Мабуть, я одягнув чужі штани, Ганно Іванівно.