Сміхоантологія

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Ми часто говоримо: «Зате буде що на старість згадати...» А в старості — р-р-раз — і склероз.

* * *

Куди дівається дитинство? Нікуди воно не дівається. Ховається воно. Щоб потім на старості як вискочити!

* * *

Син повністю виправдав побоювання батьків.

* * *

Сім’я сіла пити чай на кухні: тато, мама і донька. Раптом чують: «Кап!». Тато пішов подивитись, що там. Пішов і не повернувся!

Сидять за столом мама і доця. Раптом: «Кап!». Пішла мама дізнатись, у чому річ. І не повернулася!

Сидить сама дівчинка, п’є чай. Раптом чує: «Кап!» Пішла і вона.

...Прийшов сусід знизу, дивиться: у ванній повним складом сидить родина і лагодить кран!

* * *

Начальник цеху зібрав усіх працівників і запитує:

— Хто вчора пив?

Усі мовчать.

— Я ще раз запитую: хто вчора пив?

Один працівник обізвався:

— Ну я пив... А що?

— То пішли похмелятись, а решта за роботу!

* * *

Їде жінка в автобусі, тримаючи великий і гарний букет троянд. Розмовляє по телефону:

— Сьогодні у невістки день народження. Поставлю їй квіти на стіл. А в неї на квіти така алергія!

* * *

Я вважаю, що чоловікові, котрий хоче навчитись розуміти жінку, треба мати дві якості: уміння пропускати повз вуха те, що вона говорить, і чути те, про що вона хоче змовчати.

* * *

— Іване Івановичу, ви сорок років прожили зі своєю дружиною, а тепер залишили її й одружилися з молодою. Чому?

— Зі старою дружиною вночі намучишся: то їй валідол подай, то краплі, то кватирку відчини-зачини... Жах! А з молодою як добре: увечері піде й аж уранці повернеться. Всю ніч спиш спокійнісінько!

* * *

Що таке різниця у віці? Це коли чоловік розповідає, що любив у дитинстві дивитись діафільми, а дружина запитує: «А що це таке?»

* * *

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї — ні?

* * *

— Тату, що таке мужчина?

— Це сильна людина, котра любить, охороняє і дбає про свою родину.

— Хочу стати мужчиною, як мама!

* * *

Нежонатий — це чоловік, котрий не одружується, не подумавши, а подумавши, тим паче не одружується.

* * *

— Що у тебе з обличчям?

— Божа імпровізація!

* * *

Заповнивши анкету, службовець запитує у жіночки, скільки їй років.

— Давайте порахуємо, —відповіла та. — Я вийшла заміж у 18 років. Чоловікові тоді було 80. Зараз йому вдвічі більше — значить, мені 36...

* * *

Дав оголошення: «Шукаю подругу життя».

Відгукнувся чоловік: «Візьми мою!»