Зенітка

Випуск «Зенітки» підготував Максим ГАРМАТНИЙ.

• На людях почуте

Чому розширюється Всесвіт?

Мал. Ю. Журавля.

Всесвіт постійно розширюється, бо всі хочуть жити подалі від москалів.

Анекдот-загадка про москалів

Повертаються з України додому: псковський десантник, кадировський мародер, московський військовий радник, бурятський танкіст, ростовський козак. Запитання: хто за кермом? Відповідь: водій рефрижератора.

Папір — «москаль»

Реклама: Купуй туалетний папір «Москаль»! Зроби усій сім’ї приємне...

Нові звання для москалів

Для орків, які окопались у зоні ЧАЕС, уже придумали нові звання. Тим, хто там був тиждень, — «ваша свєтлость», а двотижневим — «ваше сіятєльство».

Курить запрещено!

Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт.

— Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?

— А що там?

— «Курить запрещено!»

— А! Так то для москалів...

Москаль у Львові

Російський турист ходить із гідом по Львову: «У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, у москві був би разів удесятеро більшим». «Звичайно, це ж психіатрична клініка».

Де москаль?

Зустрівся українець з американцем, і в них зайшла мова про гори.

Американець каже: «У нас такі гори, що як гукнеш, то луна 5 хвилин триває». Українець: «Ну то їдьмо подивимось». Вилізають на вершину, й американець кричить: «Hello!!!» А луна:

— Hello— ello— llo— o.

Українець каже: «Та хіба це гори ? У нас луна 3 години тримається». Американець: «Ну то поїхали подивимося».

Вилазять вони на Говерлу, і українець:

— В Карпатах москаль!!!

А луна:

— Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!