Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

За веселі речі не б’ють дядька в плечі

Євдоким БІЛАН.

м. Вільнянськ

Запорізької області.

Чоловік полагодив у сусідки розетку, і господиня пригостила його пиріжками з чаєм.

— Які смачні пиріжки! Поділишся секретом?

— Твоя дружина спить із твоїм кумом.

* * *

— Чув, що любителі риболовлі вирішили боротися за те, щоби риболовлю визнали олімпійським видом спорту... Для цього вони влаштували змагання, запросили на них експертів з МОК.

— І що вони довели тим експертам?

— Власне, залишилося довести лише одне: що горілка не допінг.

* * *

— Скажіть, будь ласка, якої ви думки про хірурга Сидорова?

— Він поганий лікар...

— Чому?

— Я бачив, як він сам купував коньяк у магазині.

* * *

Розмовляють два психіатри:

— У мене такий цікавий пацієнт. Він вважає себе автомобілем.

— І як ти його лікуєш?

— А ніяк. Я на ньому їжджу додому.

* * *

На кожного чоловіка в житті чекає зустріч із єдиною жінкою. Але невідомо, де вона має відбутися. Тому не кожному щастить уникнути цієї зустрічі.

* * *

Сусідка сусідові:

— Заходьте до мене, чаю поп’ємо.

— Із задоволенням.

— А про задоволення поговоримо окремо...

* * *

— На цьому тижні ви спізнилися на роботу чотири рази. Знаєте, що це значить?

— Це значить, що сьогодні лише четвер.

* * *

У залі суду.

— Тиша! Ану всі замовкли! А хто ще раз гукне: «Геть суддю!», той залишить залу суду!

— Геть суддю!

— Обвинувачений! Вас це не стосується!

* * *

Є у нас на заводі така прикмета: якщо бригадир кричить — значить, знову зібрали не трактор.

— А що тоді зібрали?

— А ось що кричить — те й зібрали.

* * *

— Я хочу, щоб було п’ять вихідних на тиждень!

— Чому п’ять?

— Ну, субота і неділя і без того вихідні...

* * *

— Я тут лікаря знайшов. Геній! За три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб.

— А як?

— Він їй сказав, що всі хвороби — це ознака старості, що наближається.

* * *

Чоловік телефонує другові:

— Від мене дружина пішла.

— А ти на кухні дивився?

* * *

— Сер, дозвольте висловити вам своє співчуття... Чув, що ваша дружина втекла з вашим лакеєм.

— Дрібниці, я все одно збирався його звільнити.

* * *

Жінки ревнують тому, що добре знають, на що здатні жінки.

* * *

— Я згодна на твою пропозицію купити мені шубу.

— І як я тільки дійшов такої думки?

— Ти не дійшов. Ти з нею вчора додому приліз.

— Вчора я був п’яний і нічого не пам’ятаю.

— А дружина тобі навіщо? Щоб вчасно нагадати!

* * *

Заплативши за комуналку, розумієш, в якій шикарній квартирі ти живеш.