Весела світлиця

Новий рік, Новий рік — сміху не завада!

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Як тільки з’ясовується, що у людини склероз, у неї одразу намагаються взяти гроші у борг.

* * *

Поліцейський наздоганяє машину і запитує у водія:

— Чому ви не зупинилися, коли я сигналив свистком?

— Я не чув свистка!

— Отже, виходить, ви перевищили швидкість звуку!

* * *

Дружина, теща і діти вважають, що їхній Іван Петрович п’є безбожно, тоді як його друзі по чарці вважають, що він п’є божественно!

* * *

Чоловік із дружиною їдуть відпочивати. Чоловік розглядає купу валіз і каже:

— Ти б іще піаніно з собою взяла!

— Знущаєшся?

— Просто я на ньому наші квитки забув.

* * *

Яких тільки діагнозів тобі не побажають, коли ти намагаєшся пробратися без черги до кабінету лікаря в поліклініці!

* * *

Дорогою на роботу я дійшов такого висновку: єдине, що можу зробити для покращання свого матеріального стану, — це не свистіти.

* * *

У відділі кадрів:

— У вас є рекомендації з попереднього місця роботи?

— Так, мені рекомендували пошукати іншу роботу...

* * *

— Ми з дружиною зустрілися на дискотеці.

— Як романтично!

— Куди ж романтичніше! Я думав, що вона вдома з дітьми сидить.

* * *

Перший закон знижок: якщо річ тобі подобається, є потрібний колір і розмір, то знижка на неї не розповсюджується.

* * *

Чоловік дружині:

— Ти гіпнозом володієш?

— Ні.

— Не розумію, чому ж тоді я з тобою одружився?

* * *

Раніше я ніколи не запивав і не закушував алкоголь. Мовляв, я настільки кріпкий хлопець, що це мені ні до чого. Тепер, коли у мене запитують, чого почав закушувати, я киваю вліво. Зазвичай там сидить моя дружина, і я дуже погано пам’ятаю, де вона взялася.

* * *

Дзвінок у Міністерство над­звичайних ситуацій:

— Моя кішка залізла на дерево і не може звідти злізти.

— Пробачте, але ми виїжджаємо лише на пожежі.

— Добре, дайте мені кілька хвилин.

* * *

Свою дівочу статуру мені вдалося не тільки зберегти, а й подвоїти...

* * *

Один чоловік поскаржився:

— От біда! Живеш із дружиною — пити не дає, живеш без неї — закушувати нічим.

* * *

На Новий рік родина вирішила, що хтось один має бути тверезий. Обрали кота.

* * *

— Дівчата! Скажіть, будь ласка, що таке кохання?

— Ой, Зіночко!.. Все дуже просто! Це коли ти заплющуєш очі на всі його недоліки, а коли розплющуєш, то у вас уже двійко дітей!..

* * *

— Дівчино, куди ви мене тягнете?

— У Будинок шлюбу.

— А може, краще в кіно?

— Мама сказала, в Будинок шлюбу!

— Так ми ж іще не знайомі!

— А ми ще й не дійшли!

* * *

Совість — як хом’як: або спить, або гризе.