![]() |
|
|
||||||
|
||||||||
|
||||||||
Весела світлиця |
Версія для друку До списку статтей Новий рік, Новий рік — сміху не завада! Микола ДЕМ’ЯНЕНКО. м. Бердянськ Запорізької області. Як тільки з’ясовується, що у людини склероз, у неї одразу намагаються взяти гроші у борг. * * * Поліцейський наздоганяє машину і запитує у водія: — Чому ви не зупинилися, коли я сигналив свистком? — Я не чув свистка! — Отже, виходить, ви перевищили швидкість звуку! * * * Дружина, теща і діти вважають, що їхній Іван Петрович п’є безбожно, тоді як його друзі по чарці вважають, що він п’є божественно! * * * Чоловік із дружиною їдуть відпочивати. Чоловік розглядає купу валіз і каже: — Ти б іще піаніно з собою взяла! — Знущаєшся? — Просто я на ньому наші квитки забув. * * * Яких тільки діагнозів тобі не побажають, коли ти намагаєшся пробратися без черги до кабінету лікаря в поліклініці! * * * Дорогою на роботу я дійшов такого висновку: єдине, що можу зробити для покращання свого матеріального стану, — це не свистіти. * * * У відділі кадрів: — У вас є рекомендації з попереднього місця роботи? — Так, мені рекомендували пошукати іншу роботу... * * * — Ми з дружиною зустрілися на дискотеці. — Як романтично! — Куди ж романтичніше! Я думав, що вона вдома з дітьми сидить. * * * Перший закон знижок: якщо річ тобі подобається, є потрібний колір і розмір, то знижка на неї не розповсюджується. * * * Чоловік дружині: — Ти гіпнозом володієш? — Ні. — Не розумію, чому ж тоді я з тобою одружився? * * * Раніше я ніколи не запивав і не закушував алкоголь. Мовляв, я настільки кріпкий хлопець, що це мені ні до чого. Тепер, коли у мене запитують, чого почав закушувати, я киваю вліво. Зазвичай там сидить моя дружина, і я дуже погано пам’ятаю, де вона взялася. * * * Дзвінок у Міністерство надзвичайних ситуацій: — Моя кішка залізла на дерево і не може звідти злізти. — Пробачте, але ми виїжджаємо лише на пожежі. — Добре, дайте мені кілька хвилин. * * * Свою дівочу статуру мені вдалося не тільки зберегти, а й подвоїти... * * * Один чоловік поскаржився: — От біда! Живеш із дружиною — пити не дає, живеш без неї — закушувати нічим. * * * На Новий рік родина вирішила, що хтось один має бути тверезий. Обрали кота. * * * — Дівчата! Скажіть, будь ласка, що таке кохання? — Ой, Зіночко!.. Все дуже просто! Це коли ти заплющуєш очі на всі його недоліки, а коли розплющуєш, то у вас уже двійко дітей!.. * * * — Дівчино, куди ви мене тягнете? — У Будинок шлюбу. — А може, краще в кіно? — Мама сказала, в Будинок шлюбу! — Так ми ж іще не знайомі! — А ми ще й не дійшли! * * * Совість — як хом’як: або спить, або гризе. Версія для друку До списку статтей | Гoстре слoвечкo кoле сердечкo... Юрій ВЛАСІЙЧУК. с. Малятинці Кіцманського району Чернівецької області. У ворожки — правди трошки. Хто прославляє своє ім’я, той втрачає його. Хто вміє чекати, до того все приходить вчасно. Хто має, тому дається. З доброї губи — і добре слово. Якщо не знаєш, що робити, роби хоч те, що можеш. Не проси, а вимагай дбати про тебе, бо не влада тебе вибирала, а ти її.
|