Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Сміх — як олія, скрізь бере гору...

Віталій НЕЛЕП.

м. Київ.

— Мамо, що робити, коли ґудзики на грудях розстібаються?

— Пишатися, доню! Пишатися!

* * *

— І що з тебе буде, коли заміж вийдеш? Та вас же кури загребуть.

Дочка:

— А ми курей не триматимемо.

* * *

Дівчина крутиться перед дзеркалом і каже:

— Хоч би швидше заміж вийти, так уже остогидло чепуритися.

* * *

— Кохана, я хочу, щоб ти мені розповіла про своїх залицяльників, які у тебе були до мене.

— Не можу, любий. Я обіцяла матусі, що сьогодні прийду додому раніше.

* * *

Два собаки пішли на дискотеку.

— Якби я так смикався, — говорить один другому, — то хазяїн одразу поставив би мене в балію і помив антиблошиним шампунем.

* * *

— Батьку, яким лікарем краще бути? Лікувати очі чи зуби? — запитує студент медінституту.

— Синку, це ти мусиш обрати сам. Але пам’ятай: людина має лише два ока і аж 32 зуби.

* * *

Чоловіка поніс кінь, він сильно подряпався об гілля дерев і кущів. Потрапив до лікарні. У графі «Діагноз» записали: «Кінський понос».

* * *

— Шановна, вашому чоловіку потрібен спокій. Отже, виписую вам ліки для заспокоєння нервів.

— А коли йому треба їх приймати?

— Не чоловіку, а вам!

* * *

Студент медінституту приїхав на канікули в село. До нього прийшов родич.

— Ти вже майже лікар, підлікуй мені коня.

— Я терапевт, а не ветеринар.

— Не страшно, коні цього не розуміють.

* * *

— Семенівно, я йду в «Сільпо». До супермаркету привезли живу рибу.

— Це значить, що завтра мій чоловік піде на риболовлю.

* * *

— Дядьку Хомо, у вашого сусіда хата горить, — прибіг і гукнув із порога хлопчик.

— А звідки вітер? — запитав дядько, поволі злазячи з печі.

* * *

Йде лісом заєць, коли бачить, вовк лежить на колоді. Ласкаво в того питає:

— Вовчику-братику, відпочиваєш?

— Ні, попав у капкан...

— Розлігся тут, сірий бандите, — копнув заєць вовка ногою і пішов собі геть.

* * *

Хворий скаржиться на біль у нозі.

— О, у вас серйозний вивих. І довго ви з ним ходите?

— Вже два тижні.

— Два тижні? Як же ви могли терпіти стільки часу? Чому не прийшли одразу?

— Лікарю, розумієте, як тільки в мене щось заболить, дружина наполягає, аби я кинув пити, курити... Розумієте?

* * *

В Україні дефіцит м’яса, бо:

— свині поперлися в люди;

— корови пішли в депутати;

— козли переженились;

— барани захистили дисертації;

— кури померли від сміху.

* * *

— Ну як справи на роботі?

— І не питай! Начальник хоче, щоб ми працювали за трьох. Добре, що нас п’ятеро!