Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Дід тільки за дугу, а баба на возі вже сміється!

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Жінка в магазині хоче купити папугу.

— Ну що, дурнику, чи вмієш ти розмовляти? — запитує в одного з них.

— Звичайно, старе опудало! А ти ось літати вмієш?

* * *

Дітям не дозволяють пити алкоголь, тому що дитинство — це і так дуже добре.

* * *

— Які плани на день?

— За окулярами в оптику сходжу.

— А потім?

— А потім видно буде.

* * *

Жіночка купує шубу і каже продавцеві:

— Я вас прошу доставити її мені додому.

— Звичайно.

— Але перед тим як подзвонити у двері, будь ласка, спочатку помилково загляньте до моєї сусідки.

* * *

Один чоловік заявив:

— Якщо я коли-небудь зникну, розмістіть оголошення з моїм фото не на дошці оголошень, а на пивних пляшках.

— Чому це?

— Так мої друзі швидше мене знайдуть.

* * *

Чукча вперше потрапив до московського метро і вигукнув: «Так ось воно яке, Підмосков’я!»

* * *

— Лідусю! Я скоро під’їду, чи є що пожувати?

— Бутерброди із сиром будеш?

— Буду.

— Тоді купи сир і масло.

* * *

— А мені мама меду купила. Люблю мед.

— А мені тато пива з рибою купив. Люблю тата.

* * *

— Як тобі вдається зберігати таку статуру?

— Я їм тільки яловичину і лосося.

— Але ж це дуже дорого.

— Саме тому мені і вдається зберігати фігуру.

* * *

Коли ти старієш, то відбуваються три речі. Перше — ти втрачаєш пам’ять, а друге і третє — не пам’ятаю.

* * *

Старість чоловіка розпочинається тоді, коли він починає заправляти піджак у штани.

* * *

Юнак украв свою кохану. Вночі витяг її через вікно, привіз на вокзал. На місці запитав у водія таксі:

— Скільки я вам винен?

— Нічого. Батько дівчини вже розрахувався.

* * *

Сімейна сцена. Батько запитує у сина:

— Синку, навіщо ти поцупив із гаманця мої гроші?

— Тату, а чому ти запитуєш у мене, а не в мами?

— Бо там іще трохи залишилося.

* * *

— А наша сусідка завжди у тренді!

— Це як?

— Триндить із ранку до вечора.

* * *

Дружина чоловікові:

— Плати мені за кожний скинутий кілограм тисячу гривень, і тоді я швидко схудну.

— Люба, ти що? Таких цін на сало немає в жодній країні світу!

* * *

Дружина будить чоловіка:

— Коханий, прокидайся! У нас на кухні злодій.

— А що він робить на кухні?

— Здається, він доїдає залишки вчорашнього рагу.

— Спи. Я його вранці поховаю.