Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Хто сміється — той не журиться!

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Вчора пасажир потяга отримав по фізіономії, коли натякнув провідниці про постіль.

* * *

Молода жінка з тривогою говорить подрузі:

— Мій чоловік починає щось підозрювати. Мабуть, доведеться мені в усьому зізнатися...

— Правильно. Ось це і буде, що називається, взяти бика за роги...

* * *

Гідність людини визначається її вчинками, особливо тими, котрі здійснюються без свідків.

* * *

Хочете, щоб у лікарів був розбірливий почерк? Припиніть дарувати їм алкоголь.

* * *

В подружжя запитують:

— Ви любите одне одного?

— Ой, так любимо, так любимо, що вже п’ять разів відкладали наше розлучення!

* * *

Ворожка каже одній жіночці:

— Скоро на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.

— Це неможливо. Я вже два роки як удова.

— Тоді парасолька.

* * *

— Ти їси на ніч? Вранці твій організм не скаже тобі спасибі.

— Принаймні він до ранку зі мною не розмовлятиме.

* * *

Наталка дуже боїться віскі з колою. Тому що після віскі з колою вона вже нічого не боїться.

* * *

Який тісний світ! І це все через китайців!

* * *

Як послухаєш жінок, так у них у всіх геніальні діти. І всі від... чоловіків-ідіотів.

* * *

В Одеському міському суді слухається справа про розлучення.

Чоловік говорить:

— Моя дружина не влаштовує мене як жінка.

Теща із зали:

— Подумаєш, теж мені принц данський! Усю Одесу влаштовує, а його ні!

* * *

Чоловік дружині:

— Ти в мене, як обігрівальна батарея!

— Що, така ж гаряча?

— Ні, така ж ребриста.

* * *

Солдат будбату бере пачку «Біломору» і читає: «Мінздрав попереджає: куріння небезпечне для вашого здоров’я!»

Він прикурив і каже:

— А на держаках лопати такого чомусь не пишуть...