|
|
|||||||
|
||||||||
|
||||||||
| ||||||||
Весела світлицяГосподар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО. |
Версія для друку До списку статтей Сміємось — отже, не здаємось! Степан ГРИГОРЧУК. смт Ланівці Тернопільської області. Дружина звертається до чоловіка, який уже четверту годину сидить біля телевізора: — Андрію, ти не міг би допомогти мені скопати грядку і трохи прибрати у дворі? — Галочко, коли ми з тобою замолоду покохали одне одного, як ти мене називала? — Голубом, здається. — Ну і де ти бачила, щоб голуби копали землю і прибирали у дворі?.. * * * Розмовляють приятелі: — У тебе є плани на відпустку? — А навіщо? Куди — вирішує дружина, коли — шеф, а на скільки — гаманець. * * * Дівчина питає поради в подруги: — Як зробити так, щоб мій хлопець думав тільки про мене? — Позич у нього якомога більше грошей і щонайдовше не віддавай. * * * Зустрілися двоє приятелів. Один із них бідкається: — Уявляєш, моя наречена повернула мені обручку і виходить заміж за іншого. Хочу дізнатися, де той живе. — Навіщо? Може, хочеш викликати його на дуель? — Боронь Боже! Просто хочу продати йому обручку. * * * — Всі кажуть, що гроші не пахнуть, — каже кум до кума. — Тоді поясни, будь ласка, як дружини знаходять наші чоловічі сховки? * * * Подруга цікавиться у своєї товаришки: — Марійко, чого у тебе в хаті такий розгардіяш? — Це тому, що чоловік береже мене і не дозволяє нічого робити. — А чого він сам нічого не робить? — Тому що я його теж бережу. * * * Два сусіди зустрічаються в сільській крамниці. — Ти що-небудь купив? — Так, купив барометр, щоб завжди знати, чи мінятиметься погода. — Яке марнотратство! —зауважив сусід. — Невже у вашій родині ні в кого немає ревматизму? * * * Мати — до школяра: — Синку, ми в цьому році збираємося купити машину і повинні на всьому заощаджувати. Батько кидає пити й курити, я полишаю відвідувати масажисток і перукарню. А що зробиш ти? — Мамо, а я залишу школу. * * * Кмітлива дружина завжди ставиться з розумінням, якщо чоловік прийшов додому напідпитку. Але ніколи — якщо ситий. Напитися можна будь-де і бозна з ким, а от наїстися — тільки в іншої жінки. * * * — Коханий! Ти будеш у мене тільки перший. — Люба, та заради тебе я готовий на все! — Не перебивай мене. Отже, ти будеш перший вставати, годувати худобу, готувати їсти, прати білизну, прибирати в хаті і на дворі. Зрозумів? * * * Розмовляють дві подруги: — Ти знаєш, мій Микола вчора так сильно застудився. Так я зварила йому картоплі в мундирах, поставила під ковдру, щоб подихав над парою. — І що — вилікувався? — Еге ж, не знаю тільки від чого. Він виліз, узяв сало, огірки, горілку і поліз знову під ковдру. * * * — Миколо, ти своїм трактором зореш мені города? — Без проблем! Літр самогонки — і справа зроблена. — Та немає у мене самогонки, я тобі грішми заплачу. — Не потрібні мені ваші гроші, однак їх проп’ю. * * * Чоловік повернувся з риболовлі без улову. Дружина запитує: — А де ж риба? — У річці, де ж їй іще бути, — сердито відповідає чоловік. Наступного дня чоловік повертається з роботи, сідає за стіл і до дружини: — А де ж вечеря? — У їдальні, де ж їй іще бути. * * * Син запитує батька: — Татку, от ти банкір. Ти береш гроші у людей, а потім їм віддаєш їх назад. Який у цьому сенс? — Дивися, синку... — відкриває холодильник, бере кусок сала і знову кладе його назад. Син нічого не розуміє. Батько: — А руки-то масні. Версія для друку До списку статтей | Народний імунітет Мартин ПАНДЕМІН, доцент-фольклорист «Веселої світлиці». Дуже вчасно і дуже мудро, що на багатьох наших державних підприємствах нарешті створено оті Наглядові ради! Тепер точно буде кому наглядати за тим, як буквально на очах професійно і зухвало розкрадається народне добро.
|