Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

• Усмішки із заголовком

Такою й залишилась...

Григорій КОРКАЧ.

м. Київ.

Повчає теща зятя:

— Якісь ви, нинішні, ділові і заклопотані. От я була у ваші роки весела і дзвінка, як бубон.

— Ну чого ж була? Ви і зараз, мамо, на нього схожі: все бубните й бубните, — відповів, посміхаючись, зять.

Ділова пропозиція

На базарі:

— І не умовляйте! Однак не куплю! Що це за порося — худе, самі кістки і шкура!..

— Але ж я дешево продаю — всього за 20 гривень. А якщо не сподобається, то через пів року за ту ж саму ціну можете повернути...

Слушна порада

Агронома запитали:

— Порадьте, будь ласка, коли і як треба садити картоплю, щоб на неї не нападав колорадський жук?

— Садіть тільки вночі, поки жук спить.

Зате гарна!

Свариться чоловік із дружиною:

— У тебе голова набита вовною!

— Зате гарна! — відповідає вона.

— І ти повірила?

— Звичайно.

— Ну й дурна!

— Зате гарна!

Материнська турбота

Телефонує свекруха невістці:

— Ну як там мій синочок?

— Та як, як... Горілку як пив, так і п’є щодня, по молодицях волочиться, мене лупцює.

— Ну слава Богу! А я, грішним ділом, подумала, застудився мій Петрусь.

У кішечки чотири лапки

Чоловік запитує дружину:

— А навіщо ти, моя кішечко, купила аж дві пари чобітків?

— Ну як, навіщо? Я ж, по-твоєму, кішечка, а у тої, як знаєш, чотири лапки! Хіба забувся?

Порада

Дівчина звертається до лікаря:

— Допоможіть! У мене зайва вага, пропишіть якісь пігулки, щоб схуднути.

— А ви заміжня?

— Ще ні.

— Тоді терміново виходьте заміж... За домашніми клопотами вам жодні ліки не знадобляться.

Пожалів кота

Повернувшись із гостей, дружина почала виховувати чоловіка:

— Мало того що ти заснув за столом! Так коли господиня співала і взяла верхнє «мі», ти прокинувся і голосно вигукнув: «Та впустіть ви нарешті кота в хату!».

Залізна логіка

Жінка повела малолітнього сина до психолога провести тестування для прийому до першого класу.

Психолог запитує хлопчика:

— Скажи, чим відрізняється літак від корови?

Малюк відповів:

— Тітко, ну ви й даєте!.. Літак залізний, а корова шкіряна!

Обов’язково зійде

На базарі жінка купує гарбузове насіння.

— Як ви гадаєте, — запитує продавця, — воно зійде?

— Безумовно! Якщо не зійде, то шукайте мене через пів року на цьому ж самому місці, я поверну вам гроші.

Вічна боротьба

— Здоров був, Степане! Кажуть, ти одружився?

— Так.

— Дивись, не піддавайся жінці, намагайся, щоб твоя взяла!

— А ви, Петре Івановичу, давно одружені?

— Та уже понад 10 літ!

— Ну й чия взяла?

— Поки що нічия, йде запекла боротьба за лідерство.

Справді, мало чого...

Дружина лає чоловіка:

— Ти знову взявся за старе. Вчора приплентався ввечері п’яний!

— Звідки ти знаєш?

— Ти сам розказав, із ким випивав і що пили.

— І ти повірила? Мало чого можна наговорити сп’яну.

Приклад замість реклами

Чоловік приїхав до райцентру і зайшов у перукарню.

— Ви гарно голите? — запитав.

— Так! — гордо відповів перукар. — Пан, що голився перед вами, був дуже задоволений. Як тільки подивився у дзеркало, так одразу ж зажадав, щоб його ще раз поголили.