Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Усмішки з-за «бугра»

Тимофій КЛИМОК.

м. Фастів

Київської області.

— Шановна, вам погано? —запитує поліцейський молоду жінку, яка лежить на дорозі у центрі Братислави.

— Ні, дякую, не хвилюйтеся. Це я зайняла місце чоловіку для паркування автомобіля.

* * *

Хлопець запитує батька:

— Тату, кажуть, що подружнє життя — лотерея. Це правда?

— Ні, синку! У лотереї ти хоча б маєш якийсь шанс.

* * *

У переповненій танцювальній залі танцюючі пари ледве рухаються. Коли музика скінчилась, один чоловік каже жінці:

— Щиро дякую за танець.

— За танець? — дивується жінка. — Але я не танцювала, а проштовхувалась до виходу.

* * *

Подружжя сидить перед телевізором. Дружина запитує чоловіка:

— Чому ти мене ніколи так не любив, як Бельмондо у цьому фільмі?

— А ти уявляєш, скільки йому за це платять?

* * *

Солдат рапортує командиру:

— Під час мого чергування нічого не трапилося!

— Нічого? — запитує командир. — А чому шлагбаум відкритий?

— Так це пожежники зробили, — відповідає той.

— А що вони тут робили?

— Горів склад із бензином!

— Склад? А хто його підпалив?

— Сержант!.. Випадково кинув цигарку...

— Так він же не курить!

— А ви б не закурили, коли б у вас украли гармату?!

* * *

— Можете мені ще сьогодні полагодити гальма? Мені треба якнайшвидше бути в Парижі.

— А навіщо вам ті гальма, коли ви так поспішаєте?

* * *

Ярміла радить подрузі:

— Перш за все, коли їдеш на відпочинок, зваж, скільки одягу та грошей слід взяти з собою. А потім візьми удвоє менше одягу й удвічі більше грошей!

* * *

Маленька дівчинка запитує у матері:

— Чому ти одружилася з батьком?

— Уже й ти починаєш цьому дивуватися! — відповіла та.

* * *

— Знову наш син заглядав у мій гаманець!

— А чому ти вважаєш, що то був Рішо? Може, це я гроші взяла...

— Ні. У гаманці ще лишилося декілька євро!

* * *

— Чому поліція двічі на день забирає твого чоловіка з дому?

— Мені здається, що це роблять його друзі, щоб він пішов з ними на пиво!

* * *

Визнання чоловіка:

— Нарешті мені пощастило викинути нашого собаку з серця моєї дружини. Тепер перше місце моє!

— Як це тобі вдалося?

— Бачиш, собака не їсть те, що дружина наварить, а я їм...

* * *

— Люба, коли ти підеш за мене, я буду носити тебе на руках!

— Виходить, у тебе немає автомобіля?

* * *

— Моя дружина Лючія дуже скромна — нічого ніколи просить.

— Моя Софі також тільки наказує.