Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Ходіть здорові та веселі!

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Люди розповідають лікареві, як вони поводяться на карантині.

Один пацієнт каже:

— Розмовляємо з котами, собаками, навіть зі стінами.

Лікар:

— То все добре. Головне, щоб стіни з вами не говорили.

* * *

Фармацевтична фабрика з виробництва валер’янки постійно не виконує план. Але на фабриці це нікого не хвилює.

* * *

Ось так живеш у щасливій впевненості, що ворогів у тебе немає, і раптом виявляється, що ти у них є.

* * *

Помічаю у себе біль у горлі, нежить, кашель та інші причини полікуватися самогоном.

* * *

Лікар поганого не порадить, але і доброго не дозволить.

* * *

Табличка у стоматологічному кабінеті: «Бог дає нам зуби лише двічі за життя. Втретє за них треба платити».

* * *

Пацієнт в окуліста:

— Лікарю! У мене погіршився зір, став гірше бачити вдалину.

— Так, підійдіть до вікна. Що ви бачите?

— Бачу сонце.

— Ну так куди ж іще далі?

* * *

Лікар розмовляє з пацієнтом:

— Який у вас стаж куріння?

— 16 років.

— Ви що, з восьми років курите?

— З вісімнадцяти.

— Добре збереглись.

— Це все... спирт.

* * *

Легко можна втратити все, крім зайвої ваги.

* * *

Є тільки одне місце, де сила земного тяжіння досягає максимальної величини, — диван навпроти телевізора.

* * *

Тільки у нас о другій годині ночі піднімаєшся на поверх вище, до сусідів, що п’ють і галасують, щоб посваритись, а там близько години з ними п’єш, потім повертаєшся до себе, сваришся з дружиною, та так, що через 20 хвилин ці люди приходять до тебе і просять не заважати їм спати.

* * *

У нотаріальній конторі натовп. Секретар, одночасно друкуючи і приймаючи документи, ставить запитання клієнту:

— Вам на який термін довіреність оформляти?

— Ну, до кінця життя.

Секретар, не відволікаючись від комп’ютера:

— Так, зрозуміло, отже, на три роки...

* * *

Чоловік дружині:

— Щось тривожно у мене на душі...

— Щось трапилось?

— Сьогодні у ліфті наш сусід дуже уважно читав: «Самовчитель гри на тромбоні».

* * *

— Лікарю, я зовсім не сплю вночі. В голову лізуть тисячі думок.

— Пийте на ніч склянку касторки...

— І я буду добре спати?

— Ні, не будете. Але думка буде тільки одна.

* * *

Совість дається всім, але багато хто її просто губить.

* * *

Чи знаєте ви, що досвідчений лікар-діагност може визначити стан пацієнта з точністю до 50 грн.

* * *

— Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям?

— Та сиди тихо. Зараз сам побачиш.

* * *

— Хороша у вас квартира, тільки трохи тіснувата.

— Та зачекайте. Ми ще з ліфта не вийшли.

* * *

Доки чоловік у коханні не освідчиться, діє презумпція невинуватості.