Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Сміх не завада для всіх!

Валентина БУГРІЙ.

м. Долинська

Кіровоградської області.

— Що вас турбує, колего?

— Тільки те, що в час карантину в мене вже нема грошей...

— Не розумію, як вас може турбувати те, чого нема?..

* * *

— Взагалі-то медики радять пити на день по два літри...

— Ну води ж, а не пива...

— Слухай, ти що — лікар?!

* * *

А ще медики кажуть, що наші дороги — найкращі у світі: і грижу вправлять, і камені з нирок витрусять, і коронавірус розженуть...

* * *

Чоловік скаржиться своєму приятелеві, що в період карантину думав відіспатися, а воно щось зовсім не спиться. Уже й книжку читав, і загадки розгадував, а це й до таблиці множення добрався... Правда, коли множить 6 на 6, то постійно збивається.

— Ну і правильно, — каже приятель. — Я вчора сам дійшов до 7 на 9... І «завис» на результаті, мов комп’ютер.

— І що ж ти зробив?

— Довелося вставати і брати калькулятор...

* * *

Чоловік запитує в лікаря:

— Якщо я вип’ю горілки, коньяку чи вина, то судини в мене розширяться?

— Так! — відповідає лікар.

— Тобто тиск знизиться?

— Звичайно!

— Це саме те, що мені потрібно...

— Але ж, послухайте, потім вони знову звузяться...

— А ось цього, лікарю, я вже не допущу...

* * *

Лікар звертається до чоловіка хворої дружини:

— Невроз вашої дружини не є небезпечним для неї. З ним вона доживе до ста років...

— А я?.. — запитує чоловік...

* * *

— Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин, очі розбігаються; дивлюсь на ціни — на лоба лізуть, заглядаю в гаманець — нічого не бачу...

* * *

— Від мене пішла дружина, залишила мене без копійки...

— У мене ще гірше! Моя теж залишила мене без копійки, але не пішла, клята душа.

* * *

Було колись поряд два монастирі — чоловічий і жіночий. Одного разу при зустрічі жаліється ігуменя ігумену:

— Кінець світу настає.

— Чому?

— Ваші ченці бігають за моїми черницями.

— Що ви таке кажете?

— Сьогодні я на власні очі бачила, як ваш чернець доганяв мою черницю!

— Догнав?

— Слава богу, ні.

— То не мій чернець!

* * *

— Що це ви робите, дядьку?

— Сітку в’яжу, хлопче.

— Навчіть і мене.

— Це дуже просто. Береш жменю дірок, зшиваєш — і маєш готову сітку.

* * *

Чоловік продає на базарі шапку, неголосно промовляючи:

— Ондатра, ондатра, візьму недорого.

— Яка ж це ондатра, це ж собака?!

— Собаку Ондатрою звали!

* * *

Пішов чоловік на ярмарок купувати корову. Купив, а потім запитує у хазяїна:

— І скільки ж ваша корова дає молока?

— Та молока вона дає багато. Біда в тім, що під час доїння б’ється, — відповів хазяїн.

— Ну, це не біда! Корову не я дою, а жінка.

* * *

— Дядьку, підвезіть!

— Я вже одну підвіз, а вона й досі на мені їздить...