Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Малюнки Анатолія ВАСИЛЕНКА.

Веселим людям на потіху...

Тетяна КРИКУН.

смт Степанівка

Сумського району

Сумської області.

Життя прекрасне й дивовижне! А чого око сіпається? Так від подиву ж і сіпається...

* * *

Чоловік учора приревнував мене до комп’ютера. А до газової плити або пральної машини — жодного разу...

* * *

— У моєї дружини найогидніша пам’ять на світі!

— Що, зовсім нічого не пам’ятає?

— Ні, вона пам’ятає все!..

* * *

— Для поліпшення травлення я п’ю пиво, за відсутності апетиту — біле вино, при низькому тиску — червоне вино, при підвищеному — коньяк, при ангіні — горілку.

— А воду?

— Такої хвороби у мене ще не було...

* * *

— Люба, хочеш, я помию посуд?

— Зрадив-таки, гаде?

— І що, тепер нехай посуд брудний буде?

* * *

— Ти мій магнітик!

— Така чарівна?

— Та ні, просто тебе постійно до холодильника тягне.

* * *

Дивлюся на себе у дзеркало — і за віщо моєму чоловікові таке щастя? Потім стаю на ваги — та ще й стільки!

* * *

Знайшов рецепт: «Візьміть 200 грамів коньяку...» Дочитувати не став — мені вже подобається ця страва.

* * *

Як людина я нікому не цікавий: ані чоловікам — тому що не п’ю, ані жінкам — бо одружений.

* * *

— Поживу я у вас, доню, тиждень-другий.

— Звичайно, мамо!

— А зять чому мовчить?

— Та це він, мамо, слів від радощів не знаходить.

* * *

Щороку збирався консиліум селекціонерів, і кожний із них пропонував новий вид гібрида. Якось один біолог встав і говорить:

— Пропоную схрестити кавун із тарганом! Розрізаєш кавун, а кісточки самі розбігаються...

* * *

П’яний чоловік після бійки з дружиною ділиться враженнями зі своїм приятелем:

— І все-таки вона стала переді мною на коліна!

— І що сказала?

— «Вилазь із-під ліжка!»

* * *

Чоловік дружині:

— Ось почитай статтю про рибок. Могла б навчитися у них мовчанню.

— Спочатку ти навчись у них пити тільки воду!

* * *

— Ви, діду, учора в кіно ходили, сподобалось? — питає онук.

— Ні! — відрізав дід. — Хай йому грець, по телевізору дивитись краще.

— Чому?

— Якась психічна молодичка увесь сеанс у потилицю мене товкла і шипіла над вухом, наче найнята: «Не хропіть, діду, ви ж не вдома...»

* * *

Прибігає кума до куми.

— Кумонько, скажу вам таку новину, таку новину! Тільки ж ви нікому-нікому! Нате вам 10 гривень і мовчіть.

— Мовчатиму, кумонько, розказуйте.

Другого дня вранці:

— Кумонько, візьміть вашу десятку — я не витримаю...

* * *

Приходить чоловік на базар і запитує:

— У вас картопля на посадку є?

— Ні, тільки на зліт!..