Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

Бердянська сміхохроніка

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Повернувшись після відрядження, чоловік зателефонував сусідові:

— До моєї ніхто не приходив?

— Ні.

— Зовсім ніхто?

— Ні.

— За двадцять днів — жодного чоловіка?

— Жодного.

— Тоді і я не піду!

* * *

Начальник бере на роботу дуже гарну дівчину і каже їй:

— Пиши заяву.

Вона пише. Він:

— Ну ти і молодчина! В одному слові припустилася двох помилок. Пиши тепер друге слово...

* * *

Чоловік і дружина повечеряли у ресторані. Розплатившись, чоловік говорить офіціанту:

— А замість чайових дружина допоможе зібрати посуд зі столу.

* * *

Чоловік потрапив на той світ. А там — небо голубе, сонце золоте, птахи співають і сади квітнуть.

— Яка краса! Я в раю!

Тут з’являється його дружина:

— Був.

* * *

Дід Мазай урятував повний човен зайців і гребе до берега. Раптом один заєць вихопив автомат:

— Ану греби до Швеції!

* * *

Лікар — пацієнтові:

— Коли вам хочеться випити ще чарку, подумайте про дім, дружину...

— Це не має значення. Коли я починаю пити, страх зникає...

* * *

Шукаю роботу, забув, де вона знаходиться...

* * *

Міський інтелігент їде на автівці сільською місцевістю. Раптом його випереджає курка. Він додає газу, але курка біжить ще швидше. Машина мчить зі швидкістю 100 км на годину, а вона однак попереду. Раптом курка звернула на птахоферму. Водій запитує у фермера:

— Що це за порода курей?

— Нещодавно вивели. М’ясна.

— Смачні?

— А хто їх знає! Наздогнати ж ніхто не може!

* * *

Повертаючись додому з гостей, дружина дорікає чоловікові:

— Ти заснув, коли хазяйка співала оперу! Мало того, ти крикнув: «Впустіть собаку!»

* * *

Сидить жабка на березі річки, миє лапки. Підходить бегемот:

— Яка водичка сьогодні? Холодна?

Жабка ображено:

— Я тут, між іншим, як жінка сиджу, а не як термометр.

* * *

— Лікарю! Ви зможете мені поставити діагноз по телефону?

— Можу, але для початку роздягайтесь!

* * *

Розмовляють два приятелі:

— Ти знаєш, моя дружина так смачно готує! Їжа просто тане в роті! Але так хочеться, щоб вона навчилася спочатку її розморожувати.

* * *

Ресторан. Клієнт:

— Ваші музики грають на замовлення?

— Будь-що за ваші гроші!

— Ось вам гроші. Поки я буду обідати, хай вони зіграють у преферанс.

* * *

Жіночко! Скільки вам років?

— 29 років і кілька місяців.

— Конкретно, скільки місяців?

— 469.

* * *

У три години ночі дзвонять у двері:

— Хто там?

— Відчиняйте! Поліція!

— Удома нікого немає!

— А хто з нами розмовляє?

— Вам здалося.

— А чому світло горить?

— Зараз вимкну.