Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

• Приазовський пересміх

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

— Лікарю! Ми з дружиною сваримося вже протягом кількох років. Що робити?

— Ходіть тільки пішки — не менш як п’ять кілометрів на день. Це дуже зміцнює нерви. Про результати повідомте мені через два тижні.

Через два тижні у лікаря задзвонив телефон.

— Лікарю, телефоную, як домовилися. Велике вам спасибі. Ваша порада мені дуже допомогла.

— Що, тепер ви не сваритеся з дружиною?

— Ні, звичайно! Я тепер уже на відстані 70 км від будинку!

* * *

У потягу чоловік підійшов до провідниці:

— Що ж це робиться? Не встиг я увійти у ваш вагон, як у мене вкрали валізу!

— А що ж ви хотіли? Потяг у нас теж швидкий!

* * *

Якщо дружина каже, що буде готова за п’ять хвилин, отже, буде. І не треба нагадувати їй про це через кожні півгодини!

* * *

П’ю медичний спирт, заїдаю лікарською ковбасою, а здоров’я чомусь усе гірше і гірше!

* * *

Пити кидають усі, але дехто встигає ще при житті.

* * *

— Скажи, чому у тебе такі довгі пальці? Граєш на піаніно?

— Та ні, пробірки мию.

* * *

— Буратіно, у тебе березовий сік якої групи?

* * *

П’яний чоловік повернувся додому. Дружина обурено:

— Що ж ти, свиня, так нализався?

— На трьох скумекали.

— Вчора теж на трьох, але ти хоч на ногах стояв!

— А сьогодні двоє не прийшло.

* * *

Спортивний коментатор:

— Наш спортсмен так кинув молот, що весь стадіон охнув! А один глядач навіть охнути не встиг!

* * *

Майстер на всі руки Петро, розсердившись на свою дружину, зробив їй у подарунок годинник, котрий показує не тільки час і дату, а й скільки їй років.

* * *

— Чому ви вирішили покінчити життя самогубством?

— Жити сумно стало...

— Ви думали, що самогубство вас розвеселить?

* * *

Гроші в кишені — ще не крила, але настрій уже піднесений.

* * *

Стюардеса — пілотам:

— Ну чого ви розкричались? Чого рознервувались? Ну тряхонуло тричі, турбулентна зона, як завжди! Заспокоїлись? Ну й слава Богу! А тепер піду пасажирів заспокою...