Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

• Буковинський жартослів

Василь МОМОТЮК.

с. Росошани

Кельменецького району

Чернівецької області.

Дружина пиляє чоловіка:

— Знову п’яний! Не розумію, як можна щодня пити?

Чоловік сердито відповідає:

— Скільки разів просив тебе, нерозумну: не говори те, чого не розумієш.

* * *

— Уявляєте? Приходжу додому ввечері з роботи і застаю свою дружину у ліжку з якимось італійцем.

— Ну і що ви йому сказали?

— А що я міг сказати? Я ж не знаю італійської!

* * *

Як боротися з корупцією в країні, де конверти мають ширину купюр!?

* * *

Чоловік сказав — чоловік зробив. Жінка сказала — чоловік зробив. Жінка зробила — ну що тут вже скажеш…

* * *

У меблевому магазині.

— Вчора я купив у вас стілець, а сьогодні він уже розвалився.

— Що ви кажете?! Певно, хтось на нього сів!

* * *

— Аж три місяці не можеш вирішити, який автомобіль купити, а мені зробив пропозицію на другий день після знайомства.

— Теж зрівняла! Купівля автомобіля — справа серйозна!

* * *

Закінчилося сімейне свято. Залишилося багато випивки та закуски. Дружина вранці пішла на роботу. Приходить увечері: на столах нічого немає, у ліжку валяється чоловік.

— Де страви? Де горілка?

Чоловік спросоння:

— А ти що думала: пішла і життя після цього зупинилося?

* * *

Хлопчика привозять до лікарні. Лікар його запитує:

— Що тебе турбує, хлопчику?

— Мене нічого. А дідусь хвилюється, бо я проковтнув його годинник.

* * *

— У тебе є з собою фотокартка твоїх близнюків?

— Так, є. Ось вона.

— Але тут тільки один із них!

— Та цього досить. Інший точнісінько такий самий.

* * *

— Ну що, Юрко, на природу поїдемо? Шашличок, горілка, дівчата!

— Можна. Але щоб не було як минулого разу.

— А як було минулого разу?

— Консерви, лимонад, фотографії.

* * *

— Їж рулет з чорницею — і зір буде 100%.

— Краще їж із грибами — і зір буде всі 150!

— Це ж чому?

— Бачитимеш те, чого немає.