Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

• Європейці усміхаються

Зібрав

Павло СМАЛИВУС.

с. Іванівка

Олександрівського району

Кіровоградської області.

Син повідомив матері, що після тривалих пошуків роботи він вирішив записатися до війська і його посилають в Англію. Мати відповіла:

— Мене не обходить, де ти працюватимеш, аби тільки повертався додому на ніч.

* * *

Тюремний наглядач до колеги:

— Знаєш, Джоне, мене починає непокоїти ув’язнений номер 72 — він уже втретє не ночує у своїй камері.

* * *

Редактор прочитав вірш і спитав поета:

— У чім річ? У вашому «вірші» лише три слова!

— Так, але ж яких: «Трах! Трах! Трах!!!»

— І що ж вони означають?

— Ядерні вибухи.

* * *

Телеграма офіцера: «Повернення затримується погодними умовами, прошу інструкцій».

Відповідь командувача: «Негайно йдіть у відпустку».

* * *

Журналіст до фермера:

— А сусіди у вас не крадуть?

— Звісно, ні.

— А чому ж біля вашого курника стоїть заряджена рушниця?

— От тому й не крадуть.

* * *

Повернувшись зі школи, Джонні запитує батька:

— Тату, ти був на війні і, мабуть, можеш мені сказати: чи правда, що солдата нічим не злякаєш?

— Правда, синку.

— Ну то поглянь у мій щоденник.

* * *

Молодята збираються у морську весільну подорож.

— Як гадаєш, Нік, до мене не причепиться морська хвороба?

— Не бійся, люба, кохання до чоловіка — найкращі ліки від такої недуги.

— Так, це я знаю, але як воно буде на зворотному шляху?

* * *

Малий у розмові постійно вживає вираз «до дідька», що, звичайно, не подобається мамі.

— Слухай, синку, бачиш ці 10 центів? Отримаєш їх, коли не вживатимеш того жахливого виразу.

— Добре, мамусю, не буду! — киває головою Джон і ховає монетку. — Знаєш, мамо, я знаю ще такі слова, які ти оцінила б у долар.

* * *

Батько хропе на дивані в кімнаті, де грається маленький син. За хвилину чоловік повертається на другий бік, і хропіння припиняється. Стурбований син кричить матері в сусідню кімнату:

— Мамо, в татковому моторі бензин закінчився!

* * *

Хазяїн каже молодятам — працівникам фірми, котрі просять у нього дозволу відправитись у весільну подорож:

— Діти мої, я не можу сказати в такий день «ні», але оскільки хтось мусить залишитися на роботі, то пропоную, щоб ви рушили у цю подорож по черзі.

* * *

— Місіс Френклін, не могли б ви позичити свій пилосос?

— На жаль, чоловік категорично забороняє виносити речі з хати. То, якщо хочете, можете користуватися ним у нас удома.

* * *

Один голівудський хлопчик каже товаришеві:

— У мене новий тато, і він дуже знаменитий. Його звуть Рокі Булл.

— Ах цей! — зауважує другий. — Він нічого. Він був моїм татом торік.

* * *

Американська кінозірка каже подрузі:

— Уявляєш, довелося мені на якийсь час відкласти весілля з Гарі.

— Чому ж?

— Я виходжу заміж за Фреда.

* * *

Розмовляють двоє:

— Джеку, позич мені коробку сірників.

— Ні, більше тобі не вдасться цей трюк!

— Який іще трюк?

— Щоразу, коли я позичаю тобі коробку, ти її повертаєш без жодного сірника.

* * *

— Кажуть, що кожний десятий шлюб щасливий.

— Цього я іще не знаю, бо одружений лише вчетверте.