Весела світлиця

Господар «Веселої світлиці» Юрій ІЩЕНКО.

• Діалоги — монологи

Микола ДЕМ’ЯНЕНКО.

м. Бердянськ

Запорізької області.

Лікар говорить пацієнтові:

— Якщо ви не кинете пити, то можете попрощатися зі своєю печінкою!

— Брешете ви, лікарю! Минулого разу психолог мені сказав, що коли я не кину пити, то можу розпрощатися зі своєю дружиною! Ну і де результат, я вас запитую?

* * *

Алкоголь, безсумнівно, має дистанційну дію! Наприклад, тільки-но ти купив пляшку горілки, ще не випив ні грама, а настрій уже поліпшився!

* * *

— Лікарю! Мій чоловік дуже застудився!

— Скажіть йому, щоб він більше пив і відпочивав.

— Якщо це допомагає, лікарю, то я взагалі не розумію, як він примудрився захворіти!

* * *

Жінка може нескінченно довго дивитись на три речі, а потім — бац! — і купити відразу сім.

* * *

Розмовляють двоє дачників:

— Здається, мій сусід два дні тому гнав самогон.

— Як ти це визначив?

— Його кролики знову побили мого бійцівського пса!

* * *

Пасічник розмовляє зі своїм колегою:

— Здається, дружина знайшла мою заначку.

— А як ти здогадався?

— А он вона йде з опухлим обличчям і у новій сукні.

* * *

— Сусіде, чому ви вчора так кричали на свою дружину?

— Вона не хотіла говорити, на що потратила гроші!

— Ну добре, а чому сьогодні ви так кричали?

— Сьогодні вона мені сказала!

* * *

Дівчина і юнак збираються жити разом і обговорюють плани. Дівчина каже:

— Я буду готувати і прибирати. А ти що будеш робити?

— Я буду пити пиво і їсти м’ясо.

— А з корисного?

— А з корисного овочі.

* * *

— Алло! Вітаю! З вами говорить вчителька вашого сина Олексія!

— А! Це… Доброго дня!

— Я хотіла поговорити з вами про те, що Олексій дуже неуважний на уроці. Нічого не запам’ятовує.

— А… Це… Пробачте! А хто це говорить?

* * *

У вчителя запитують:

— Назвіть три причини, з котрих ви любите свою роботу.

— Червень, липень, серпень!

* * *

У школі вчителька відчитує хлопчика:

— Це дуже погане слово! Де ти його почув?

— Мій тато так говорить.

— Не треба повторювати! Ти навіть не знаєш його значення!

— Знаю! Це означає, що машина знову не заводиться.

* * *

Ніщо так не заганяє жінку в глухий кут, як прохання коротко розповісти про себе…

* * *

Образити жінку може все. І навіть нічого.