Весела світлиця

За дорученням редакції гостей

до «Веселої світлиці» запросив Юрій ІЩЕНКО.

• Вінницькі придибенції

Віктор ЖУЖНЄВ.

с. Гонтівка

Чернівецького району

Вінницької області.

Розмовляють сусіди по купе:

— Моя дружина — янгол.

— Пощастило! А моя ще жива.

_{* * *}

Перукар запитує клієнта:

— Як вас підстригти?

— Мовчки!

_{* * *}

Журналіст бере інтерв’ю в одного ув’язненого:

— Чого ви в тюрьмі?

— Так не випускають же, кляті...

_{* * *}

Батько приходить по сина в дитсадок. Нова вихователька запитує:

— А який тут ваш?

— А яка різниця? Все одно завтра назад вести.

_{* * *}

У черзі:

— Пропустіть, будь ласка, мені тільки запитати.

— Ви, певно, зовсім очманіли. Це ж банкомат!

_{* * *}

Об’ява на вулиці: «Кидаючи повз урну сміття, не забудьте порохкати».

_{* * *}

Учіть таблицю множення, а то розбудять вас посеред ночі, а вам і сказати нічого...

_{* * *}

Ціни на речі настільки підскочили, що деякий час я вирішив поносити ще оту сорочку, в якій народився.

_{* * *}

Розмовляють приятелі. Один каже:

— Вчора прочитав у газеті: британські вчені встановили, що шоколад покращує настрій.

— Може бути, — погоджується другий. — Але вони, певно, горілки ще не куштували.

_{* * *}

На прийомі у лікаря.

— Бабусю, я вас обстежив. Ви цілком здорові. Поясніть ще раз: на що ви скаржитесь.

— Та задишка в мене.

— А коли саме ви її відчуваєте?

— Як сільський рейсовий автобус наздогнати не можу.

_{* * *}

Порада: якщо ви боїтесь підійти до дівчини, то гарно напийтеся і елегантно підповзіть.

_{* * *}

Чоловік напідпитку йде вулицею. Його зупиняє наряд поліції:

— Куди ви в такому стані прямуєте?

— Слухати лекцію. Про шкоду алкоголю.

— І хто вам о третій ночі її прочитає?

— Е, хлопці... Та у мене тих лекторів повна хата: перший — дружина, а за нею одразу — теща. Поїхали зі мною. Не пожалкуєте.